1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？

2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？

3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？

4、占对点说：买小轿车了？

5、日对曰说：该减肥了。

6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？

10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。

11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

2、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。

3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。

4、真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事俱备，就差老婆了...

5、花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。

6、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集！

7、这种天，这些我们，根本就是一书名儿——《雾都孤儿》。

8、上课是件痛苦的事情，更痛苦的是天天上课，最痛苦的是天天上课还TM总挂科！

9、在这个考试月里，我最喜欢大家叫我过儿~