1、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。

2、凤姐说：我整形是对粉丝的负责，是对全中国男性的负责。

3、凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”
凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我。”

4、凤姐说：以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。

5、凤姐说：我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。
过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

3、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？
儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

4、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”

3、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了？
女朋友带这埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果....

4、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”
我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
我回答：“因为你的对手只有一个。”

5、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

author:余跃军

1、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”
大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

2、勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，俺只有喝汤的份儿？”
不锈钢：“有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲，你知足吧。”

3、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”
小麦说：“因为面包久经烤验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

4、木椅找到大树哭诉：“俺和树根都是你身上的骨肉，为何俺天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？”
大树说：“人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。”

5、韭花向韭菜诉苦：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”
韭菜对韭花说：“韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点怎么了。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着俺常常被人宰割的命运，知足吧。”

6、粉条找到淀粉诉苦：“俺和粉丝都是你亲生的，为何俺又粗又黑，粉丝却又细又白，还比俺值钱？”
淀粉对粉条说：“自身的黑白并不重要，人们的需要才是最重要，都在一个锅里混不要攀比，看看人家凉粉，和你比要线条没线条，论长相没长相，经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言，你知足吧。”

1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。
有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”
这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

3、刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。

4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？
帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……

5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

1、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。
这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”
丈夫想了想，答应了。
妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”
丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

2、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好。。。贵

3、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”
老公忍无可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎么样?”
老公：“再逼，再逼我就装死给你看！”

4、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

1、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”
老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”
另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”
老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

2、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

1、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。

2、英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。

3、打开空调的一瞬间，总能听见电表的呻吟

4、牛郎织女的故事告诉我们，门第太悬殊的婚姻往往不幸福。

5、今天的拼爹，是为了明天的坑爹。

6、常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网。

7、现代人都不把钱当钱看，都当命看。

8、最新总结的红杏出墙原因：1.墙太矮，2.树太高，3.风太急！

9、老板都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

10、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤~~~

11、头颅：不仅是仓库，更应该是车间。 有统率千军万马的才能，才被奉为“上宾”。

12、眼睛：自身先黑白分明，才辨得清黑白。追求健康有为，关键在于能够一尘不染。

1、ST汉公司连连亏损，后来战略投资者曹氏公司入注并实现盈利，很快摘掉ST帽子，公司主营业务快速发展，通过一系列的股权激励机制，曹氏最终成为该集团董事长，公司更名为“魏”，

2、刘备的“蜀”公司最初经营草鞋业务，主营业务赢利能力差，长期不被看好，后来市场传闻公司董事长刘备是当朝的皇叔，背景深不可测，公司董事长刘备也加以证实，公司立即被市场热捧，股价连创新高，刘备公司借此机会大量增发新股，通过一系列的市场运作、资产重组，最终成为一家优质蓝筹公司。

3、“吴”公司拥有独特的长江开发资源，拥有一流的孙氏管理团队，经营业绩稳定，投资策略安全保守，市盈率一直偏低，是长线价值投资者的首选公司。

4、袁氏集团一向以绩优大蓝筹自居，市盈率高居不下，屡被市场追捧，后来因投资策略失误，损失惨重，又因集团内子公司互相拆台，相继成ST，最终被摘牌。

5、吕布仗着自己身手敏捷，自诩为短线高手，来回在董卓、曹操等多家公司中短线操作，一再被套牢，最后颗粒无收。

6、荆州是蜀、吴、魏三公司长期争夺的优质资产，其中尤以吴、蜀争夺最为激烈，因为两公司实力相当，结果在这场旷日持久的资产争夺战中双方两败俱伤。

7、为了实现刘备与关羽两公司的资产合并，有关的资产重组方案过五关斩六将历尽艰辛才勉强得到通过。

8、刘备公司在市场竞争中曾经遭受过一次重大挫败，当时股价一路下跌，市场人气惶恐，而曹操则更是携大资金一路杀跌而来，眼看刘备即将破产，这时证监会派张飞立于坂桥，对着曹操当头断喝：“已经跌了１０％了，跌停！！！”

9、新股上市第一天，于禁与关羽进行博弈，双方资金实力相当，一时间难分胜负，这时关羽连续推升使股价上涨，而于禁毫不为意，等着在涨停后打开涨停板，谁知股价一路飙升，最终于禁大败，事后才明白，原来新股是不受涨停板限制的。

10、在诸葛亮与司马懿的一场股市博弈中，司马懿凭借手中的资金优势坚持做多，而诸葛亮则冒险做空，在经历了失街亭等一系列的失败后，诸葛亮大摆空城计，成功地击败了司马懿。

11、股市历来就是少数人的天堂，80%的人赔钱，10%的人持平，而只有10%能够获得高额的利润。面对股市的风险，面对股市的热潮，只有罗贯中一人逍遥自在，他不去炒股，也不买基金，而只是在证券公司的门口卖他的股市秘籍《三国演义》，结果不论牛市熊市，只有他一人赚得盆满钵满。最精明的投资人懂得如何赚投资人的钱。

1、天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！

2、你在单曲循环，我在随机播放。

3、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

4、OICQ是不是“我爱重庆”的拼音缩写？

5、女大学生的励志语录：1.看不进去书的时候就照照镜子。2.看不进去书的时候就看看银行卡余额。3.看不进去书的时候就想想新婚姻法。

6、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室它才停下来。

7、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

8、像野猪一样勇往直前，像狮子一样统帅一切，像狗一样与众协调，像鹿一样谨慎小心……总之进入职场，就别把自己当人。

9、缺点也是点，大家点到为止。

10、手机是我必不可少的......新器官。

11、规定定律：都知道的、挂在墙上的，会上说；都不知道、潜行在生活里的，通用，没人说。