1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。
然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”
富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的！”

3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”
赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”
他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

4、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”
顾客：“是你找钱时给我的呀！”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”

5、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”
妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

1、同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”

2、一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；
关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；
关掉大智慧，QQ空间出来了；
关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。。。。

3、办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。
一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。
于是，“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀，“任何人”都应该做，
可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。
最后，“每个人”都在责备“某些人”，“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。

1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”
刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”

2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”
“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙？

4、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”

5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

1、“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”
“什么方法，说来听听？”
“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”
“但是，假如要是我想见的人呢？”
“那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

2、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”
算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

3、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

4、父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”
儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。
恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”
这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。
可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。
理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。
他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”
恶少诡秘地一笑，说：

“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

2、甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

1、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

2、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。
班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

3、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。
一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。
老师照样批道：淡而无味。

1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情：“箱子？干什么用的？”
婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”

2、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

3、50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。　
80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。　
90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。　

1、广东：《回到原点》
（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

2、2011年浙江高考第六题，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。”
满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。

3、湖北：《旧书》
我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

4、上海：《和大自然的悄悄话》
“……”
“……？”
“……”
“……！”
“……”
“…………”

5、江苏——《拒绝平庸》：
为什么我要拒绝平庸？
因为我过的是绿色生活！
为什么我过的是绿色生活？
因为这是哥品味的时尚！
为什么我要品味时尚？
因为哥是一个有好奇心的孩子！
为什么我有好奇心？
因为哥曾经怀想过天空！
为什么我要怀想天空？
因为哥有山的沉稳和水的灵动……= =

6、安徽：《时间在流逝》
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2'''''''' 
1''''''''
流逝完了，该交卷了

1、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

2、老子曰：睡可睡，非常睡。

3、美女如云……就是一个也够不着。

4、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。笑话集

5、作业本：资深好孩子，著名神经病。

6、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

7、上帝说：出门要带伞，一会儿我浇花。

8、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人...

9、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。 笑话集

10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓

11、男朋友，不是万能的。异地的男朋友，是万万不能的

12、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。