1、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。
“为什么我总感觉时间过得飞快？”
“这和你看电视剧的习惯有关。”
“看电视剧的习惯？”
“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”

2、一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。
等太太们退席以后，他兴犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。
它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。
说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”

3、法官正在受理女人的离婚请求。他问道：“你离婚的理由是什么？”
女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”
法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”
女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”
法官崩溃，他怒问：“你为什么要离婚？”
女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”。

1、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

2、几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。

3、万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。　

4、雷人招聘：本公司管食宿，过冬还不用穿秋裤。

5、关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

6、上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。

7、微型小说《马话疼》：公马：“疼吗？” 母马：“疼。”

8、有道是：柏芝这一等佳人二条玉腿三分春色四处留情惹得天下男人五内俱焚六神无主七上八下——九九归真——十分舒服。

1、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站……”

2、某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?”
女友观察良久，曰：“无从下脚！”
某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

3、有个人，虽然很讨厌看电视，但他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。
这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。
他连续看了好几个星期，每次都如此，最后怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时！！！”

4、一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。
女人说：“我有件事情想和你太太商量。”
主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”
女人笑笑说：“没关系，我可以等。”

1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

5、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”

瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。

瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？

你除了放P的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！

你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。

这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！

你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。

慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失。。。

1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面？”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”
儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。

2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”
“什么秘密，你说？”
“爷爷说奶奶是空调器。”
我：“是吗？”
“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
我：“还有呢？”
“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”
“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
我问他：“那你在家里是什么？”
他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

1、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……

2、国足都不解散，你凭什么要和我分手。

3、台灯和吊灯谈恋爱了。于是我成了我家里的电灯泡。

4、谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。

5、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子

6、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

7、每次回家走在有声控灯的楼道里，我都会叫一声你的名字，天天让你为我开灯。

8、我比潘长江高，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比周杰伦吐字清楚……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

9、当今社会第一怪，固定资产随身带，交易完了货还在，买卖双方都愉快。

10、如果你吻一女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果心跳达到180，那肯定是偷情。如果心跳达到120，那肯定是热恋。如果心跳达到80，那肯定是老婆。如果心跳达到30，那肯定是凤姐。心跳达到0，那肯定是心肌梗。

1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”
副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”
导演。。。

2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你。。。你。。。你们在到底在干什么？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

4、女孩：“我不行了，饶了我吧！”
老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
女孩：“这样很痛的。”
老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
女孩：“啊。。。！啊。。。！”
老师：“对！忍着点，就这样。”
女孩：“痛啊！我受不了了。”
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：“哦。。。哦。。。”
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

3、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我.......

4、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。
一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦“你妈死了！”
儿子一听不干了，大吼到“你妈才死了！”

5、同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
我问：“你这是唱的那出啊？”
她回：“是我爸爸过生日......”