- 我也不敢确定呀。
- 和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
我说：“这领导人不错，家里长辈总夸他。”
哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。”
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会。
不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”
- “你一点也没变！”
- 昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉的睡去。家长会结束时，我醒了，跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好，老师打破了沉默：“你一点也没变！”
- 老板，来点猪头肉，不要脸啊
- “老板，来点猪头肉，不要脸啊”“你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人，还骂我是猪？
- 最近热死人，这里有个好办法
- 最近热死人，这里有个好办法：用棍子打晕自己，然后就不热了，很有效的。我试了一下，然后就在医院了…
- 靓仔，要不要买好一点的。
- 今天去买避孕套，拿了盒最便宜的，销售妹子问：“靓仔，要不要买好一点的。”“不用了…就要这个6块钱的。”然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语：给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”
- 你特么拿老娘寻开心啊！
- 一哥们相亲回来后，肿着脸真诚的告诫我“相亲时候一定别乱说话，不然后果很严重！”原来这货去相亲，看见女方膀大腰圆，没看中，就说“我没房，没车，没工作，邋遢，脾气不好，巴拉巴拉”没等他自我贬损完，女的腾就站起来，抓着哥们头发就晃，啪 啪 打 脸 “麻痹的！你啥也没有，这么 垃 圾，还特么敢来和我相亲，你特么拿老娘寻开心啊！”
- 这就是亲姐...
- 小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃。
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃。
我问她：“为什幺嚼了再给我？”
她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
- 我和奇葩朋友去鬼屋
- 我和一群朋友去游乐园玩鬼屋。
刚开始还好，都是一些恐怖摆设。
突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是重点。
重点是他双手高举十字架，嘴里大喊：“佛光普照！”
所有人都静止了。
- 总是有那么多担心
- 小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！
当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
- 我就是为了伤害胖子！
- 昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。”
朋友问：“那你还怎么做生意？”
“我不做生意，我就是为了伤害胖子。”
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